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FORMULARIO PRE-SESIÓN CENTRO ÁNGELA AZNÁREZ

Consulta de psicología, sexología y terapia de pareja en Málaga y online de Ángela Aznarez, un lugar donde trabajar en tu bienestar emocional, personal, sexual y de pareja.

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Así es, tu deseo no ocurre en el aire ni en el va

Así es, tu deseo no ocurre en el aire ni en el vacío.

Que tengamos ganas de un encuentro con otra persona o a solas, va a estar sujeto a un montón de factores y variables, que son las cosas que me están pasando en este momento vital. Igual que no nos pedimos rendir igual o tener un día igual de bueno cuando tenemos, por ejemplo, un resfriado que cuando no lo tenemos, tampoco podemos pedirnos que nuestro deseo funcione siempre de la misma manera (que esté siempre a tope, vamos) al margen de las circunstancias que tengamos.

Si estamos viviendo dificultades en algún área de nuestra vida (trabajo, familia, mi relación conmigo, la relación de pareja…), si estamos enfrentándonos a situaciones retadoras, a cambios, episodios de más estrés, de ir atropelladas por la vida…nuestro deseo no es impermeable a todo eso y evidentemente se va a ver afectado.

Tenemos muy aceptado que nuestros niveles de cansancio, de hambre, de sueño, de necesidad de hacer un tipo de planes u otro, de energía…varían en el día a día y no son estáticos, ¿por qué parece que nos pedimos que nuestro deseo sea diferente a todo esto, y esté siempre en el mismo punto? Entiendo que queremos que sea predecible, porque eso nos da la sensación de que “funcionamos bien” y que esa área de nuestra vida se mantiene estable, pero tal vez lo más sano sería aceptar que el deseo y las ganas de compartir esos momentos de intimidad con nuestra(s) pareja(s) van a fluctuar y van a estar sujetos a muchas condiciones, que si dejo de ver, si las separo de mi deseo, me van a hacer sentir extraña, inválida, como si tuviera un problema y hubiera algo mal en mí, cuando realmente solo es un síntoma de que estamos vivos y cada día nos encontramos en un punto un poco diferente.

Puede haber etapas o rachas, que si se mantienen en unos niveles que nos generan malestar, nos hagan pedir ayuda y eso está genial, pero cuidado con patologizar un deseo que solo está vivo y siendo natural 🌿💜.

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Nos gusta pensar en las relaciones como espacios p

Nos gusta pensar en las relaciones como espacios para el crecimiento y el desarrollo, algo así como dejar que la planta crezca y eche sus flores. Espacios en los que se cultive la individualidad personal, sin que eso suponga poner en peligro el vínculo con la otra persona. Pero es que a veces nos metemos en una dicotomía en la que parece que o me priorizo yo como individuo, o priorizo mi relación de pareja, dejándome a mí atrás.

Las relaciones no deberían tener que suponer renunciar a mi relación conmigo, sino ser un espacio de crecimiento, descubrimiento, libertad para seguir viviendo la vida como quiero vivirla, pero por supuesto, como siempre, teniendo coherencia con la otra persona, creando acuerdos razonables y siendo congruente con ellos.

A mí me parece que una relación que me deja chiquitita, me hace tener que reprimir parte de mi identidad, me controla, o funciona a base de que deje de funcionar yo, no puede ser una relación que yo quiera para mí. Hay muchas cosas que no elegimos en la vida, que simplemente nos vienen dadas. La pareja no es una de ellas. Por suerte, es una elección consciente que yo decido hacer y renovar día a día.

Evidentemente, como cualquier decisión que tome, eso me supondrá asumir ciertas renuncias, y ahí entran los acuerdos, para que todas las partes implicadas expongan sus deseos, necesidades y límites que, ojo, pueden cambiar con el tiempo, porque mientras vivamos y estemos en constante evolución, esto no iba a ser la excepción.

Estar en pareja no debería significar renunciar a nuestra libertad ni limitar quienes somos o lo que deseamos vivir, debe ser una fuente de apoyo y crecimiento mutuo. No una cárcel. En lugar de reprimirnos, una relación queremos que sea el lugar seguro donde poder expresarnos libremente y desarrollar todas nuestras facetas.

Queremos que enriquezca la experiencia de vivir, abriéndonos a nuevas oportunidades y aventuras compartidas. Se trata de fomentar un entorno donde se pueda seguir evolucionando y aprendiendo.

Defendamos las relaciones como espacios de crecimiento y no de represión. ✨⚡🫀🌻

No queremos relaciones líquidas, pero a veces me

No queremos relaciones líquidas, pero a veces me da la sensación de que tampoco queremos pasar por la construcción que requieren las relaciones sólidas. Porque no es cómodo. Porque nos zarandea y nos remueve y eso a veces asusta, da mucho miedo. ⠀
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Pero tengo cada vez más claro que para construir sobre suelo firme, tenemos que afrontar los conflictos que puedan surgir. Sabemos que vincularse no siempre es fácil, que cuando nos vinculamos se nos mueve todo, pero también sabemos que en los vínculos sanamos muchas cosas. ⠀
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La vida es conflictiva. Pasan muchas cosas todo el rato. A rachas más, a rachas menos, pero no estamos libres de experimentar el conflicto. A veces interno, a veces externo. A veces autorregulándome, a veces corregulándome. Pero sí algo sabemos es que el conflicto forma parte de la vida, y gracias a él podemos poner sobre la mesa todo aquello que nos pica, que nos escuece, para poder darle orden y recolocarlo en otros lugares más amables. ⠀
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Si buscamos relaciones libres de conflicto, estamos buscando relaciones de anestesia. Relaciones en las que no sentimos nada ni somos nada. Y no sé qué sentiréis vosotras pero yo si me vinculo es para sentir muchas cosas y hacer de la vida una experiencia con más colores. ⠀
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Vivir en un una relación de conflicto permanente no tiene sentido, pero tampoco lo tiene la idea de vivir en relaciones en las que no somos, sino que simplemente estamos en automático, sin ahondar ni mirar más allá 🌻⠀
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Ya sabemos que ni el amor todo lo puede, ni se tra
$Ya sabemos que ni el amor todo lo puede, ni se trata de mantener la relación a toda costa, cueste lo que cueste. ⠀ No hay nada más importante que tratar de preservar el bienestar individual y la salud mental de las personas que están dentro de la relación, sea del tipo que sea. Y es por esto, entre otras razones, por lo que en terapia de pareja no siempre se va a priorizar salvar la relación, pues no debe estar por encima de todo. ⠀ ⠀ A veces, por muy duro que resulte, el éxito en la terapia es separar los caminos, pues es lo que tiene más sentido para el bienestar de cada parte. Y eso nunca será un fracaso, sino todo lo contrario. Está muy bien luchar por las relaciones, pero me parece que a veces puede resultar peligroso ese mensaje, pues implica pasarnos por encima y atropellarnos, todo sea por intentarlo una vez más, por dar otra oportunidad. ⠀ ⠀ Si tu relación te está costando tu salud mental, ahí no es ❤️‍🩹⠀ ⠀ ⠀ #saludmental #relacionessanas #pareja #psicologa #psicologia$

Relacionarse es toda una experiencia. En las relac

Relacionarse es toda una experiencia. En las relaciones sanamos, enfermamos, aprendemos, nos rompemos, nos construimos, nos pasan cosas. ⠀
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Al inicio de cualquier relación puede predominar mucha incertidumbre, pues en muchas ocasiones literalmente es que estamos conociendo a la otra persona. No podemos encontrar seguridad en lo desconocido, solo podemos tirar de la que podemos darnos nosotras mismas, no tanto el vínculo en sí. ⠀
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Por eso creo que la seguridad no nace con la relación, sino que se construye con ella. Y eso me parece precioso porque nos hace sujetos activos, con agencia para poder moldear la relación y hacerla con unos cimientos fuertes en un suelo sólido. ⠀
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Por el contrario, si nos quedamos esperando a que esa seguridad venga dada, no solo nos colocamos en un estado pasivo de espera, sino que nos quitamos toda posibilidad de crear la relación como algo que está vivo, que se mueve y que atiende a quienes somos, lo que queremos, lo que necesitamos y lo que no vamos a permitir ✨🫀

Holiii, he vueltooo (creo)🌻
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Con estas fotil

Holiii, he vueltooo (creo)🌻
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Con estas fotillos hago acto de presencia de nuevo por aquí, que soy consciente de que llevo desaparecida mucho tiempo. ⠀
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Es que me han pasado muchas cosas este año. Mi frase más repetida estos meses ha sido “la vida me atropella” y de eso puede dar fe mi gente, mi red, que me ha sostenido y me sostiene día a día. En momentos de grandes movimientos y cambios vitales creo que es muy importante hacer el back to basics, vaya, plantearnos cuáles son nuestros mínimos para tirar palante desde ahí. Sin pedirse más. Y claramente, estar activa en redes sociales no entraba en los míos. ⠀
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Estos meses he actuado de la forma más responsable que sé, tanto conmigo misma como con la consulta. Me he tomado días libres, he cogido “vacaciones” y he reducido el número de casos que atiendo cada día. Aunque no ha sido fácil (y menos para una mente autoexigente como la mía), ni me ha salido bien siempre, es lo que tenía más sentido para mí; lo que era más coherente con mis valores y con la forma en la que quiero vivir mi vida.
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Pero creo que ahora me siento con un poquito más de energía, y sobre todo, de ganas para reaparecer por aquí. No sé bien cómo, y sé que el algoritmo tirano de Instagram es bastante inflexible en esto; pero como yo no lo soy, me voy a permitir improvisar un poco e ir viendo en función de lo que vaya necesitando.
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A veces siento que en este sistema capitalista realizar actos de (auto)cuidado es revolucionario. Porque el sistema no está pensado para cuidar ni para cuidarse. Y cuando paras para cuidarte, sufres una serie de pérdidas que, excepto que estés en una posición privilegiada, pasan factura. Y eso me pone muy triste.⠀
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Gracias a mi red por cuidarme y por dejarme cuidaros. ⠀
A mi psico @alejandropinaredondo por ir conmigo de la manita a observar con cariño y ternura todo lo que se me mueve dentro.⠀
A las personitas a las que acompaño en consulta, por confiar en mí.⠀
Y a las personas que me seguís por aquí, por seguir. Os mando un abrazo súper apretado y lleno de energía 🫂💜

No sé si os pasa, pero yo valoro mucho cuando las

No sé si os pasa, pero yo valoro mucho cuando las personas con las que me relaciono me expresan claramente lo que necesitan y esperan de mí y cómo les gustaría ser queridas, porque eso me da la posibilidad de quererles bien. Y no solo eso, sino que abre un canal de comunicación que va en las dos direcciones y me facilita expresar también qué necesito yo. ⠀
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Expresar una necesidad no es garantía de que vaya a ser cubierta. Pero sí es señal de que estoy permitiéndome ser yo misma, mostrándome como soy, y construyendo la relación desde la transparencia y la autenticidad, y no desde las expectativas y el tratar de no molestar, mientras espero que la otra persona sea capaz de leerme la mente. ⠀
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Así que cada día soy más fan de preguntarle a mi gente por sus lenguajes del amor, y por cómo esperan y desean ser cuidadas 💫⠀
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Es una reflexión que lanzo al aire. Me da la sens

Es una reflexión que lanzo al aire. Me da la sensación de que normalmente, valoramos y validamos mucho más los caracteres que se aproximan a la indiferencia, a procesar aquello que les ocurre con frialdad, o directamente no procesarlo, a no sentirlo, a hacerlo a un lado y seguir con su vida, porque ya sabemos que “shit happens”.

Y no estoy hablando de resiliencia. Pienso en el arquetipo de la “bad bitch” en el cine y las series, en cómo admiramos (he estado ahí) los personajes que se ríen y se distancian de sus desgracias, que encajan perfectamente un rechazo o un duelo amoroso, que parece que les da igual, como si eso fuera sinónimo de fortaleza (cuando no es por nada, pero esto huele a evitación que te mueres).

Luego están los caracteres que muestran más sus vulnerabilidades, que se expresan, que lloran, que piden, que buscan cercanía, conexión e intimidad, y me parece curioso como automáticamente les atribuimos una connotación más negativa, como si por mostrar todo aquello fuesen personas más débiles, menos trabajadas, menos gestionadas emocionalmente.

Y me da pena, me da pena vivir en una sociedad que penaliza la sensibilidad, la vulnerabilidad y la emocionalidad. Porque creo que nos lleva a construir espacios que no son seguros, que reprimen y que castigan. Que juzgan.

¿Acaso queremos una vida de anestesia emocional?

No sé qué pensáis vosotrxs sobre este tema, pero me parecía guay compartirlo 😌

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