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  • Angela Aznarez
octubre 5, 2017

¿Son las parafilias un problema?

La Asociación de Psiquiatría Americana, establece que para darse una parafilia, es necesario que la conducta sexual se mantenga durante al menos 6 meses, provocando un malestar clinicamente significativo, es decir, que la persona se sienta mal por tener una […]
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💜 Perspectiva de género y LGTBIQA+
🌸 Relaciones éticas y no monogamias
🛋 Málaga y Online 💻
Si tienes cualquier duda mándame un mensajito! Y s Si tienes cualquier duda mándame un mensajito! Y si crees que encaja contigo o conoces a alguien con quien pueda cuadrar, mándaselo 💜✨ #psicologiamalaga #terapiadeparejamalaga #terapiamalaga #trabajopsicologa #centropsicologiamalaga
Hoy vengo con algo que me hace mucha ilusión compa Hoy vengo con algo que me hace mucha ilusión compartir: ¡Hemos ampliado el centro! Ya no solo os atenderemos desde la consulta 7 (la de siempre ❤️‍🩹) sino también desde la consulta 3, que la tenemos al ladito, en la misma planta, mismo edificio, al final del pasillo. Todo esto ha sido un trabajo de ir ampliando poquito a poco y creciendo tanto a nivel de equipo como también a nivel de espacio, siempre intentando hacerlo con mimo y conciencia para no olvidarme de las raíces y de la ética y los cuidados que trato de mantener en todo lo que hago. De repente me doy cuenta de que ya llevo más de once años de experiencia, aprendizaje y evolución, pero también de deseo de seguir ofreciendo un entorno que haga honor a lo que trabajamos dentro: seguridad, intimidad, diversidad y presencia sin juicios 💕. Miro atrás y me imagino la cara que pondría la Ángela que acababa de terminar la carrera si viera todo esto: haciendo el centro más grande, con una segunda consulta y un equipo de personitas maravilloso que me hacen sentir orgullosa a la vez que acompañada. Casi ni me lo termino de creer 🥹. Y, en este camino, he tenido la suerte de contar con @dbejaranosexologia, compañero desde siempre, con quien comparto mirada, valores y muchas horas de darle forma a este espacio. Su presencia tranquila y su forma de acompañar han sido claves para que no me acabasen dando cinco infartos con cada dificultad que nos íbamos encontrando en el proceso de reforma y preparación del centro. Y por último, como ya sabéis, en consulta trabajamos terapia sexual, terapia de pareja y psicoterapia individual, con una mirada contextual, LGTBIQA+ afirmativa, con conciencia de clase y perspectiva de género, al servicio de una psicología ética, humana y basada en la evidencia. Os dejo algunas fotillos para que podáis conocer el espacio que será hogar de muchas historias, procesos y avances. Si necesitas comenzar terapia o retomar, aquí estamos. Gracias por seguir ahí. Y gracias por confiar en mí 💜🫂. #psicoterapia #psicologiamalaga #terapiadeparejamalaga #centropsicologiamalaga
Así es, tu deseo no ocurre en el aire ni en el vac Así es, tu deseo no ocurre en el aire ni en el vacío. Que tengamos ganas de un encuentro con otra persona o a solas, va a estar sujeto a un montón de factores y variables, que son las cosas que me están pasando en este momento vital. Igual que no nos pedimos rendir igual o tener un día igual de bueno cuando tenemos, por ejemplo, un resfriado que cuando no lo tenemos, tampoco podemos pedirnos que nuestro deseo funcione siempre de la misma manera (que esté siempre a tope, vamos) al margen de las circunstancias que tengamos. Si estamos viviendo dificultades en algún área de nuestra vida (trabajo, familia, mi relación conmigo, la relación de pareja…), si estamos enfrentándonos a situaciones retadoras, a cambios, episodios de más estrés, de ir atropelladas por la vida…nuestro deseo no es impermeable a todo eso y evidentemente se va a ver afectado. Tenemos muy aceptado que nuestros niveles de cansancio, de hambre, de sueño, de necesidad de hacer un tipo de planes u otro, de energía…varían en el día a día y no son estáticos, ¿por qué parece que nos pedimos que nuestro deseo sea diferente a todo esto, y esté siempre en el mismo punto? Entiendo que queremos que sea predecible, porque eso nos da la sensación de que “funcionamos bien” y que esa área de nuestra vida se mantiene estable, pero tal vez lo más sano sería aceptar que el deseo y las ganas de compartir esos momentos de intimidad con nuestra(s) pareja(s) van a fluctuar y van a estar sujetos a muchas condiciones, que si dejo de ver, si las separo de mi deseo, me van a hacer sentir extraña, inválida, como si tuviera un problema y hubiera algo mal en mí, cuando realmente solo es un síntoma de que estamos vivos y cada día nos encontramos en un punto un poco diferente. Puede haber etapas o rachas, que si se mantienen en unos niveles que nos generan malestar, nos hagan pedir ayuda y eso está genial, pero cuidado con patologizar un deseo que solo está vivo y siendo natural 🌿💜. #deseo #relaciones #pareja #psicologia #terapiadepareja #terapia #autocuidado #emociones
Nos gusta pensar en las relaciones como espacios p Nos gusta pensar en las relaciones como espacios para el crecimiento y el desarrollo, algo así como dejar que la planta crezca y eche sus flores. Espacios en los que se cultive la individualidad personal, sin que eso suponga poner en peligro el vínculo con la otra persona. Pero es que a veces nos metemos en una dicotomía en la que parece que o me priorizo yo como individuo, o priorizo mi relación de pareja, dejándome a mí atrás. Las relaciones no deberían tener que suponer renunciar a mi relación conmigo, sino ser un espacio de crecimiento, descubrimiento, libertad para seguir viviendo la vida como quiero vivirla, pero por supuesto, como siempre, teniendo coherencia con la otra persona, creando acuerdos razonables y siendo congruente con ellos. A mí me parece que una relación que me deja chiquitita, me hace tener que reprimir parte de mi identidad, me controla, o funciona a base de que deje de funcionar yo, no puede ser una relación que yo quiera para mí. Hay muchas cosas que no elegimos en la vida, que simplemente nos vienen dadas. La pareja no es una de ellas. Por suerte, es una elección consciente que yo decido hacer y renovar día a día. Evidentemente, como cualquier decisión que tome, eso me supondrá asumir ciertas renuncias, y ahí entran los acuerdos, para que todas las partes implicadas expongan sus deseos, necesidades y límites que, ojo, pueden cambiar con el tiempo, porque mientras vivamos y estemos en constante evolución, esto no iba a ser la excepción. Estar en pareja no debería significar renunciar a nuestra libertad ni limitar quienes somos o lo que deseamos vivir, debe ser una fuente de apoyo y crecimiento mutuo. No una cárcel. En lugar de reprimirnos, una relación queremos que sea el lugar seguro donde poder expresarnos libremente y desarrollar todas nuestras facetas. Queremos que enriquezca la experiencia de vivir, abriéndonos a nuevas oportunidades y aventuras compartidas. Se trata de fomentar un entorno donde se pueda seguir evolucionando y aprendiendo. Defendamos las relaciones como espacios de crecimiento y no de represión. ✨⚡🫀🌻
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